Que la vida son momentos, instantes que vienen y se van. Que pasan, que se mueven. Momentos que te cambian, que te alegran o te dejan en el piso. Momentos que pueden ser felicidad o quilombo, bardo. Pero eso son, tan sólo momentos. Y eso es lo que cuesta tanto entender...que el para siempre es "hoy". Que lo eterno no existe, todo algún día pasa. Lo bueno, lo malo, el amor, el odio, la risa. Momentos que se entremezclan y se superponen, que no se limitan a un pasado porque formarán parte del presente y de la persona que sos. Momentos.La vida son los capítulos que no terminan para siempre, los que vuelven y se continúa la historia, o aquellos que sin saberlo se van cerrando. Entender ésto y simplificar la vida.

 Acumulación de sentimientos, de pensamientos, de ideas y fuerzas que aparecen cuando menos las esperamos, que aunque intentemos arrancarlas siguen ahi, firmes e indiferentes. Ideas que asaltan la mente, sentimientos que recorren el cuerpo de pies a cabeza, tristeza que se siente en la piel. Un corazón roto en pedazos flotando en la nada misma, haciendo lo imposible para unirse pero se repelen , como por un golple eléctrico se los mantiene a distancia. Pedazos. Millones. Flotan pero no se tocan, siempre distanciados.Más de uno se debe haber perdido, se debe haber desintegrado. Más de uno se debe haber quedado con la persona que lo rompió.
Empieza la espera, la espera de que un día se acabe todo el dolor, que alguien o algo hagan que las piezas se vuelvan a juntar. La fantasía del "todo pasa". Las ganas, la necesidad de dejar de sentir.Es eso, el grito de basta de una mente atrapada en recuerdos, en pensamientos contradictorios. Nostalgia por el pasado, miedo al futuro. Un cuerpo dominado por una cabeza, prisionero. Tu mente, tu enemiga.
El amor como viene se va. Pero ¿cómo?. ¿Cómo se puede vivir sabiendo que la persona que tanto amas y dejas la vida un día puede no quererte de la misma forma? ¿Cómo podes vivir con vos mismo sabiendo que quizas un día dejes de querer y tu única opción para ser feliz sea la irremediable tarea de romper un corazón?.
Certezas hay pocas, un par. Es momento de curar. Abrazos tan fuertes que por un segundo todas tus piezas encajen de nuevo. Te quieros que te hacen sentir vivo. Amor propio. Y si hay algo que tengo claro, tan contradictorio como real, amar cura.

Contradicción

Para. Para. PARA. Si sabés que está mal, lo sabés; tu cerebro no para de repetírtelo (tus amigas tampoco), lo entendés, lo procesas. Está mal, punto, no hay con qué darle. ¿Entonces? Entonces nada, ¿quién  dice lo que está bien y lo qué está mal?¿Quién? Ay basta con eso, si ya sabés que está mal, mirá si te vas a justificar. Bancatela y listo. Mirate equivocándote de nuevo, mirate dando siempre lo mejor de vos para que otro lo rompa. ¿Y si no es así? ¿Y si me muero de quedarme con las ganas de lo que quiero hacer?. Y bueno, entonces jugatela. Pero sabés que está mal, te lo dicen todos, y lo más importante te lo decís vos. Pero ¿no ves que es una mierda estar enamorada y querer a alguien mucho más que a vos mismo? ¿No es evidente que la razón y la pasión están en constante combate? Y obviamente, no hace falta aclarar que la razón queda toda moretoneada y cede. Pero claro, después no para de carcomerte la cabeza "te lo dije, te lo dije". Sí, me lo dijiste, pero ¿qué queres que haga? ¿Quién fue el inútil que hizo que los seres humanos podamos sentir tanto? ¿Cómo nadie pudo prever los problemas que nos iba a traer este terrible cóctel de emociones que tenemos adentro?. Y, ¿CÓMO? ¿cómo en este cuerpito mínimo entran tantas cosas, tan opuestas, tan complementarias?. Pero para, para un poco. Porque sí, sentis y todo lo que vos quieras, pero date cuenta que hay que soltar también, que los finales no son felices porque justamente son finales . Date cuenta cómo te lo dicen todos, cómo te exigen que pares. Y bueno, pero no quiero parar ¿sabés? Porque eso de "yo te entiendo, me pongo en tu lugar" me parece la mentira más descarada. ¿Qué entendés? Si no sentís lo mismo, perdoname, no lo sentís. Ay pero dios, deja de darte la cabeza contra la pared una y mil veces, ya te la jugaste y salió mal, ¿no te acordas?.. ¿Te recuerdo? Noches enteras llorando, un corazón roto y la promesa de quererte a vos misma, ¿dónde quedo eso?. Y, quedo en la nada,, ¿qué te voy a decir? Pero capaz, quizás, en el más remoto de los casos mira si sale bien, si algo saco de todo esto. ¿Y entonces? Y entonces no sé. Hoy no sé.

No, para un poco con la positividad porque no. Porque ahora no veo lo que vos ves, ahora no le tengo fe a un futuro lleno de incertidumbre. Porque ahora no creo en nada, ni en el amor ni en el tiempo. Porque ahora la vida me parece una mierda, porque ya no creo en el para siempre. Porque ahora no veo más que un par de paredes que me encierran en el pozo en el que estoy, estancada extrañando algo que nunca más será. Entonces no, no me podes venir con que "todo va a estar bien" y que "ya va a venir algo mejor", porque ahora no lo veo. Simplemente no lo creo. Me convertí en todo lo que nunca quise ser, vivo en carne propia lo que siempre se vio en las películas. Y vos hoy no lo entendés, no por maldad. No lo entendés porque no sentís lo mismo que yo, y es imposible que te pongas en mi lugar. El miedo se me instaló, y esta vez para quedarse, junto con la angustia y el drama eterno. Entonces, no me vendas un futuro mejor porque mientras lo espero me estoy muriendo cada día un poquito más, en vez de eso prometeme estar al lado mio en este presente gris y dame la mano para salir de acá.

J:
  Te llevaste toda mi luz y energía, me dejaste apagada. Y no entiendo. Ese es mi gran problema, que no entiendo y pretendo hacerlo. No entiendo por qué las cosas cambian tanto o por qué una persona puede querer y lastimar al mismo tiempo. No entiendo cómo te empezaste a preocupar más por vos que por mi. En qué momento habrás decidido que te importaba tan poco como para no pensar en cómo iba a estar.
   No entiendo cómo a vos no te cuesta seguir y a mi si, no entiendo como yo sigo aferrada a lo que tuvimos y vos lo soltaste por lo completo. No entiendo tu calma y mi desesperación. No entiendo el por qué.
   No entiendo por qué te llevaste lo que soy, y me hiciste perder el interés por todo.  Cómo me niego a resignarme.
  No entiendo como pudiste dejarme tan vacía, cómo me devolviste todo lo que te di hecho pedazos. Y te alejas, y me dejas a mi rota. Y soy yo la que tiene que poner todo en su lugar para volver a ser.

A.

 Lo triste de querer es que uno no elige cuando hacerlo y cuando no, no elige a quién querer. Simplemente pasa, y no se puede evitar. Lo triste de querer es que duele y lastima, y no se entiende. ¿Cómo el amor puede romper a una persona?. No se puede vivir con falta de amor, pero lamentablemente tampoco con exceso. Lo triste de querer es dejarse de querer uno mismo por el otro. Lo triste, es entregar cada pedacito de vos y quedar en completa vulnerabilidad.

  Y eso hice yo, te di todo y lo rompiste. Te deje entrar hasta en el más mínimo hueco de mi, y ahora que no estás quedo todo destruido y vacío. Estaba tan ocupada queríendote que me olvidé de mi, y me olvidé de quererme. Eso también es triste. Justamente, lo triste de querer es que es triste.

La única forma de avanzar es dejando de ser eso que fuiste. Y ese es mi eterno dilema, vivo con ganas de volver a ser. De ser esa que fui, de ser aquello que provocaba tanta felicidad. Ser eso que para mi era lo único importante y que valía la pena en el mundo. Pero si las cosas cambiaron, hay que ser lo que las circunstancias te proponen; porque las ganas de volver a ser te atan y te impiden ver que lo que conoces como felicidad no es lo único que puede serlo. Esas ganas de vivir lo que fuiste te impiden ver que no todo está tan mal, que no todo está perdido. Cada cosa que pasa te saca o te agrega una partecita de lo que sos, y aunque te saquen miles, otras se te van a agregar, porque lo que nunca se puede es dejar de ser.